Kämpferisch schreien, toben und auf seinem Standpunkt beharren? Nachgeben oder sogar aufgeben? Oder lieber nach Kompromissen suchen?

Im Grunde meines Herzens bin ich eher der harmoniebedürftige Typ. Nicht zu verwechseln mit harmoniesüchtig, da sind mir meine Bedürfnisse und Anliegen wichtig genug. Aber ich muss nicht auf Biegen und Brechen einen Streit vom Zaun brechen, um meine Meinung platzieren zu können. Das war nicht immer so.

In den letzten drei Jahren habe ich im Rahmen meiner Ausbildung in der Lehrtherapie viel und hart an mir und meinen Themen gearbeitet. Meine belastende Kindheit mit meinen psychisch kranken Eltern und die damit verbundenen Traumas standen dabei im Vordergrund. Aber auch Themen wie Aggression und unterdrückte Wut gehörten dazu. Das wundert vielleicht jetzt solche, die mich nicht so gut kennen, denn eigentlich bin ich ein sehr friedliebender Mensch. Aber irgendwo, tief in mir versteckt, sass ein unterdrücktes, kleines, aber sehr aggressives Teufelchen, das jeweils nur auf die „richtige“ Gelegenheit wartete, um sich in seiner ganzen Hässlichkeit zu zeigen.

Gerade wenn ich eins über den Durst getrunken habe, konnte es vorkommen, dass ich ziemlich garstig werden konnte, wenn mein Gegenüber eine andere Meinung vertrat. Die eine oder andere an sich harmlose Diskussion endete dadurch in einem wüsten Streitgespräch. Solche Gespräche sind absolut destruktiv. Es gibt keinen Gewinner, nur Verlierer. Unter Alkoholeinfluss sollte definitiv nicht gestritten werden. Enthemmte Gefühle sind ein ganz schlechter Begleiter. Solche Diskussionen sind unfruchtbar und Nerv tötend. Haben beide Parteien zu viel intus, kann es wirklich ganz übel zu und her gehen. Was zurück bleibt sind Wut und ungute Gefühle in der Magengegend, ein schlechtes Gewissen oder die Angst, dass etwas zwischen mir und der anderen Person kaputt gegangen ist.

Streit findet dann statt, wenn man sich in einer Sache nicht einig ist, wenn man sich unverstanden fühlt oder Bedürfnisse und Wünsche ignoriert werden. Um zu streiten spielen in der Regel unterschiedliche Orientierungen und Bewertungen im Hinblick auf einen Sachverhalt eine wichtige Rolle. Gegen das Streiten ist eigentlich nichts einzuwenden, nur ist es in der Praxis leider oft so, dass Streit von persönlichen Merkmalen geprägt ist wie Hass, Neid, Geltungsdrang, Eifersucht oder Missgunst.

Streiten kann man nicht alleine. Es braucht mindestens zwei Menschen, welche die (innere) Bereitschaft haben, zu streiten. Streit ist unvermeidbar. Und obwohl ich ihn nicht mag, ist er manchmal sogar sehr wichtig. Wichtig für die zwischenmenschlichen Beziehungen. Eine gute, stabile Beziehung oder Freundschaft, egal ob Mann oder Frau, deren Fundament gut ist, verträgt einen Streit alleweil. Eine niveauvolle Streitkultur kann sogar dazu beitragen, dass das Fundament einer Beziehung stabiler wird und man gestärkt aus einem Konflikt hervorgeht.

Meiner Ansicht nach kommt es lediglich darauf an, WIE man streitet. Und auch wie oft. Es gibt Paare, die ständig im Clinch sind und sich wegen jeder Kleinigkeit in die Haare geraten. Ständige Sticheleien und Reibungen prägen deren Alltag. Hier lohnt es sich bestimmt, in die Tiefe zu gehen und die wahre Ursache zu suchen.

Wie aber streitet man sich kompetent? Wer sich mit Psychologie beschäftigt, kennt sicher den einen oder anderen Streitratgeber. Häufig wird dort die sanfte Streitmethode vorgestellt. Also nicht rumschreien, keine direkte Kritik, Ich-Botschaften vermitteln, Bedürfnisse äussern, sachlich bleiben. Sätze wie „immer machst du dieses oder jenes“ oder noch schlimmer – „du bist genau wie deine Mutter“ sollten tunlichst vermieden werden.

Doch ist das Blut einmal in Wallung geraten, ist es gar nicht so einfach, sich an diese Streitregeln zu halten. Gemäss neuen, modernen, psychologischen Studien muss man sich nicht mehr komplett verbiegen, um kompetent streiten zu können. Und das ist gut so, meine ich.

Man sollte beim Konflikt nicht allzu kämpferisch sein, aber auch nicht allzu nachgiebig. Falls möglich, sollte man es vermeiden, sich während des Konflikts zurück zu ziehen und des lieben (vorübergehenden) Friedens Willen nachzugeben. Diese Vermeidungsstrategie kann beim Gegenüber sogar das Gefühl auslösen, als interessiere sich der Andere gar nicht für das Problem. Man sollte auch keine „falschen“ Zugeständnisse machen, denn sonst staut sich Wut und Frust an, die das eigentliche Problem langfristig überschatten und die Gefühlswelt negativ dominieren. Unterdrückte Gefühle können Menschen auf lange Sicht sogar krank machen.

Bei einem Streit ist es von Vorteil, wenn man bemüht ist, Kompromisse zu finden. Das hat zudem den äusserst positiven Effekt, dass man dem Gegenüber gleichzeitig signalisiert, dass man zuhört, auch wenn die Meinungen und Ansichten auseinander gehen.

Ein bisschen kämpferisch, nicht zu nachgiebig, kein Rückzug und die Suche nach Kompromissen. Das alles klingt leichter, als es in Tat und Wahrheit ist. Sich zu streiten, ist beinahe schon eine Kunst. Es gibt kein richtig oder falsch, aber ein besser oder schlechter. Das auf jeden Fall. Vielleicht ist es einfach schon hilfreich, wenn einer mal sagt: „Ja, da bist du anderer Meinung wie ich.“ Dies sachlich auszusprechen, kann wie ein kleines Wunder wirken. Ich hab’s selbst schon ausprobiert und es hat funktioniert. Man muss einfach im rechten Moment daran denken.

Hier noch ein Zitat von Gotthold Ephraim Lessing, welches mir zum Thema „Streiten“ besonders gut gefällt:

„Es sei, dass noch durch keinen Streit die Wahrheit ausgemacht worden, so hat dennoch die Wahrheit bei jedem Streit gewonnen. Der Streit hat den Geist der Prüfung genährt, hat Vorurteil und Ansehen in einer beständigen Erschütterung erhalten; Kurz. Hat die geschminkte Unwahrheit verhindert, sich an die Stelle der Wahrheit zu setzen.“